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人生は自分でデザインする 【 きらきらひかる 】

-人生は自分でデザインする-     アドラー流で生きる 安西光のブログ

3.11…あれから6年経ちました

3.11

東日本大震災から6年経ちました。

 

2日前にメルマガ用に書いた記事がボツになり、ブログのほうにアップしました。

kirahika.hatenablog.com

 

さて、どんな風にまとめようか。

ここ数日、そんなことをずっと考えていた。

 

父の写真は高校生の時に撮ったプリクラ1枚と、遺影に使われた写真しか持っていない。葬儀屋さんから使い終わったものを頂いたのだ。

 

その遺影写真を思い浮かべながら「何を書く?何を書かせたい?」と聴いてみたけれど、結局これといって今回は「これは絶対書きたい!」と思いつくことがないので流れのままに書いている。

 

たぶん、もう書き尽くしてしまった感があるのかもしれない。

 

健康です!仕事も頑張っています!きっとそれだけで喜んでいる

当時のことで思い出されるのは決まった言葉と場面ばかりだ。

 

震災の津波の映像を観て、気分が悪くなり吐いてしまうと連絡してきたこと。

虐待していた頃の父の姿しか知らないわたしにとって、父からの「寂しい」という言葉にビックリしたこと。

食欲がないというのでトマトジュースを送ったが、それが配達された日に父が亡くなったこと。

最後に心配していたことといったら「健康に気をつけて、仕事を頑張れ」と言われたことだった。

 

それが遺言であるならば、

なんとか健康にも気をつけて、仕事も頑張れてるから安心してね。

そう、伝えたいと思う。

きっと、それだけでもクリアしているのなら父は喜んでいると思うから。

 

全ては父の死から始まった、そして全て繋がっている

父の死がわたしの人生に影響し、どんどん良い方向に変化を与えているといっても過言ではない。いまの私があるのも父のおかげだ。6年間でわたしもかなり成長した。

 

変死体で発見され警察にお世話になり突然死や孤独死の実情が知れたこと、

父の育てていた野菜たちをとりあえず最後まで育てようと始めた農業を1年間継続したこと、

父が生涯を通して寂しさを抱いていたこと、それを救ってくれた村人たち。

遺品整理や村人との会話から虐待していた父が本当はわたしたち娘を愛していたことを知ったこと、

遺産相続や協力していくにあたって、わたし以外の姉妹の心の問題が露呈したこと、

なんとかその問題を自力で埋めようと奮闘したが体調を崩し卵巣嚢腫を患ったこと、

そして解決することを諦めて離脱し、まずは病気を治すと誓い仕事もセーブして2年かけて治したこと…

 

細かい問題も数えたらきりがないけれど

父が亡くなって1年の間で全て起こったことだった。

 

その頃から本格的に人間とはなんぞや?と人の心に対して興味を持ち始めた。

そうそう、恋愛も上手くいってなかったのもこの頃で、男性脳女性脳の勉強を始めたのがちょうどこの頃だった。

 

結果、男性脳女性脳とアドラー心理学を学び日々発信している、いまの私に至るわけです。

 

全ては父の死から始まり、繋がっているんですね。

 

いまが最高、いまの自分が大好き

子供の頃から自己受容が自然とできていたけれど、たぶん毎年(というか毎日)自分好き度がアップしています。

 

いまの自分が過去最高!いまの自分が大好き(^^)

 

虐待されたこと、父がいなくて苦労したこと、生き別れになったこと、もちろん父の死も全て父から与えられた財産なのだと思います。

 

もちろん、試練を乗り越えてきたのは自分だけれど、わたしだけの力じゃない。

神様は乗り越えられない試練は与えないって言うでしょ?

 

そうそう、今日はひと足早くホワイトデーにお花をいただきました。

ガーベラです。花言葉は「希望、前向きな気持ち」わたしにぴったりな花だと選んでくれたそう。

 

わたしにもぴったりだけど、

この日に、この花言葉はぴったりだと思う。

f:id:kirahika:20170311004313j:image

 

どんな困難に出会ってもアドラー心理学でいう自己決定性、自分の意味づけで人生が変わるんですよね。

わたしはそれをたくさん体現してきているので、その体現してきたことを悩んでいる皆さんに伝えていけたらいいなと思います。

 

父の七回忌の法要では、それらのことを父に報告したいと思っています(^^)

 

 

 

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